юмор

Критическая ошибка

Двадцать второго июля 20… года медиа-ресурсы Земли обошла потрясающая новость: «На окраине солнечной системы был замечен объект, похожий на огромный космический корабль! Нет сомнений, злобные инопланетяне собираются объявить Земле войну!»

Соединение любви

Шлифуя друг друга телами своими
Себя заряжаем мы, как конденсатор,
А губы - анодные наши зажимы,
Разъём папа-мама - любви трансформатор.

При соединеньи волнуется кровь
И сердце стучит запуская всю схему.
Исправная цепь порождает любовь
Питая собою двойную систему.

В умелых руках всё работает чётко,
Будь слесарем жизни своей ученик,
Тогда не разрушаться чувства наводкой,
И не заведут отношенья в тупик.

Любви санаторий

Ты просто вкусное мороженное,
Холодное и сладкое,
Такое нежное, изнеженное
И с тонкой шоколадкою.

Ты просто йогурт мой Даниссимо
С кусочками фруктовыми,
Моё бесспорное брависсимо
С желаньями фартовыми.

Ты просто крема кремоторий,
Крапива жгучая моя,
Любви волшебный санаторий
И чувств прекрасных черимойя.

Гномик снов

Гномик снов
- Бом! - гулко пробили настенные часы, двенадцать ночи.
- Кажется, мне пора ложиться спать - зевнув, сказал сам себе, мистер Андерсон.
- Тик-так - убаюкивающе тикала бронзовая стрелка на старинном римском циферблате. Казалось, что вся обстановка комнаты готовилась ко сну. Мягкая, пуховая кровать, уже давно поджидала своего уставшего хозяина. Андерсон лег в постель, накрылся одеялом, и...кажется, начал засыпать.
- Ага! Вот, ты и попался! - неожиданно вскочил мистер Андерсон, и схватил гномика снов за ноги.
- Господин, что вы делаете?! - закричал тоненьким голоском, гномик.
- А ну, отвечай! Какими на этот раз глупыми снами ты хотел затуманить мое спящее сознание?! - стал трясти за ноги бедного гномика, хозяин квартиры.
- Господин, я всего лишь делаю свою работу! Все букашки и таракашки, все должны спать, и видеть сны! - оправдывался, до смерти напуганный, гномик снов.
- Отпустите его - вдруг вступились за гномика, настенные часы.
- Ну уж нет! Я и так пытаюсь его поймать еще с детства, и в самый последний момент засыпаю! - никак не мог успокоится, хозяин квартиры.
- Тогда мы будем вынуждены вас разбудить - ответили ему часы, и пробили восемь утра.
- Бом! - разлился по квартире тот же самый звон. Мистер Андерсон открыл глаза.
- Так, в чем дело? Я что, опять уснул? - спросил сам у себя, хозяин квартиры.
- Хитрый гномик снов опять обвел меня вокруг пальца! Ну, ничего! На этот раз я точно не поддамся его сонным чарам, и наконец поймаю этого гадкого хитреца! - махая кулаком, уверял себя мистер Андерсон.
- А вы что скажите, часы? - обратился он к настенным часам.
- Но часы лишь коварно молчали, продолжая тихонько тикать.
Автор: Климашин Валерий Сергеевич

Часы времени

Часы времени
- Напряжение! - разлился по лаборатории, голос изобретателя.
- Да, мистер Смит! - отважно ответил ему паренек, и замкнул рубильник.
- А теперь, Джимми, начинай вращать короткую стрелку часов времени - скомандовал ему изобретатель.
- Да, мистер Смит! - ответил Джимми, и принялся вращать бронзовую стрелку.
- Нет, Джимми, не в ту сторону, мы же хотим попасть в будущее! - напомнил ему изобретатель.
- Да, мистер Смит! - понял Джимми, и начал вращать стрелку в другую сторону.
- Мистер Смит, я же забыл взять с собой мою обезьянку, Оливера! - вдруг опомнился паренек.
- Боюсь, что, уже поздно, молодой человек! Время - это такая субстанция, которая не терпит отлагательств! - пронзительно сказал мистер Смит. Зрачки изобретателя были неодекватно расширены.
- Да, мистер Смит - всплакнул Джимми, и стал дальше вращать стрелку.
- Стоп! - вдруг скомандовал мистер Смит. Паренек отпустил тяжелую стрелку, и отдышался.
- Мы уже в будущем - шепотом произнес изобретатель.
- Счас ты увидишь кое-что невероятное, Джимми! - предупредил паренька, мистер Смит. Изобретатель осторожно подошел к выходу, и резким движением открыл дверь.
Вокруг лаборатории простирался тот же ландшафт. Те же трехэтажные здания.
- А где же цивилизация будущего?! - растерянно пробормотал изобретатель.
- Не может быть...неужели мои часы времени...
- Все пропало, Джимми, мои часы времени не работают - печально сказал мистер Смит, и закрыл лицо руками.
- А вот и мой Оливер! - радостно воскликнул Джимми, увидев дряхлого орангутана.
Автор: Климашин Валерий Сергеевич

Несанкционированный доступ

Несанкционированный доступ
- Пассажирский гипер-поезд "Транс-галактик" отправляется с первой гипер-платформы через десять минут. - прогремели мегаваттные сабвуферы на всю портовую магистраль.
- Ну все, скоро поедем! - радостно подготовился пассажир.
- Универсальные кроссовки "Стэлс-2000" на магнитных подушках! Познай превосходство гуманоида! - затараторила реклама в вагоне поезда.
- Если вы привыкли по долгу находится в центральных галактических магазинах одежды? Если ваш юный отпрыск не влезает в обычный комбинезон? Тогда мы знаем что вам нужно! Новая одежда "XXL" для десяти палых детенышей! - не унималась реклама.
- Ну и че стоим, бензин кончился? - высунул свою голову из иллюминатора, наглый землянин. Вдруг пассажир почувствовал легкий толчок, и последующую низкочастотную вибрацию.
- Поплы-ы-ы-ли! - иронически произнес он, и начал есть курицу.
- Джон, вам нельзя есть много курицы, я опять зафиксировал в вашей крови повышенный уровень мочевины - предупредил голос из будильника на запястье землянина.
- Ну и пусть - отмахнулся Джон, и начал доедать бройлера.
- Вдруг живот землянина, подозрительно забурлил.
- А я тебя предупреждал - опять проскрипел будильник.
- Да, пошел ты! - огрызнулся на него землянин, взял пластиковую карту, и пошел в кибер-туалет.
Пластиковая карта легко прошла через щель двери кибер-туалета. Раздался "пип", и моргнула лампочка.
- НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ ДОСТУП! - неожиданно раздался голос из динамика.
- Что такое? - Джон попробовал еще раз, но голос произнес туже фразу. Землянин сделал десять попыток, но дверь кибер-туалета так и не открылась.
- Спокойно, без паники - сказал сам себе пассажир, живот которого продолжал возбужденно бурлить. Нужно найти робота-проводника. Кстати, а вот и он!

Марсианин Ы

Марсианин Ы
- Кэп, кажется у меня болит живот - жалобно простонал Джон.
- Закрой рот, и пристегни ремень! - скомандовал капитан.
- Не надо было мне есть перед стартом тройной чизбургер - вздохнул астронавт, защелкивая ремень.
- Кэп, что-то они затягивают со стартом, к чему бы это?! - опять заволновался Питер.
- Подготавливают челнок - спокойно ответил ему капитан, однако в его голосе тоже ощущалась нотка неуверенности.
- Десять...девять...восемь - вдруг начал обратный отсчет голос из динамика.
- Приготовьтесь счас немного рванет - сообщил остальным астронавтам капитан.
- Зажигание! - произнес последнюю фразу голос из динамика.
Рвануло хорошо. Астронавты чуть не оглохли. Их начало бешено трясти. Поднялся оглушительный рев.
Что они заправили в топливные баки, мать твою?!! - закричал капитан.
- Мы все умрем!!! - заорал Питер.
- Меня счас вырвет!!! - присоединился к остальным и Джон.
Высокоэнергетическая стрепня делала свое дело. Челнок быстро удалялся от земли. Еще бы, на этот раз астронавтам предстояла важная миссия: полет на Марс, а так же торжественное вручение марсианам американского флага!
Прошло двадцать дней полета.
- Кэп, кажется у нас проблемы. - вдруг шепотом сказал капитану Джон, чтобы не шокировать, ни о чем не подозревающего, Питера.
- В чем дело?
- Посмотрите в иллюминатор, к нам приближается какой-то красный шар.
- Это Марс идиот, мы скоро на него сядем! - напомнил ему капитан.
Прошло еще десять дней, и челнок благополучно сел на поверхность Марса.
- Прибыли, выходим. - скомандовал капитан остальным членам экипажа.
На Марс вышли три астронавта, один из которых торжественно держал в руках развивающийся флаг Америки. Датчики в скафандре капитана показывали положительные результаты.

Нло

НЛО
В аудитории проходила очередная конференция. Обсуждалась проблема ядерной энергетики. Ученые говорили умные слова, и почесывали лбы. Еще бы, кончался уран -235, и нужно было что-то с этим делать!
В середине зала, около доски с указкой в руках стоял физик-ядерщик, явно принимавший в сегодняшней конференции главную роль.
Вдруг умиротворенная атмосфера аудитории неожиданно прервалась. Двери в зале с грохотом распахнулись, и в аудиторию вбежал возбужденный астроном с растрепанными волосами.
- НЛО, оно существует!!!- заорал во весь голос он.
- Давайте все по порядку. В любом деле нужен объективный подход, коллега. - ответил астроному физик-ядерщик.
- Да, конечно - согласился , пытающийся успокоиться, астроном, правда, это ему не очень хорошо удавалось.
- Вообщем, вчера вечером - начал рассказывать астроном- я, как обычно, рассматривал в телескоп луну. Я очень люблю рассматривать луну! Луна, она такая...
- Мы вас поняли, что было дальше? - перебил его Физик.
- Ну так вот, я наблюдал за луной, и вдруг... - глаза астронома тоже вдруг расширились, да чуть ли не в полтора раза - я увидел ЭТО!
-Объективней пожалуйста, объективней- жалобно завозмущался, сидящий в первом ряду, профессор химии.
- Смею заметить, что человеческий мозг крайне нестабилен, и часто подвержен иллюзиям - озабочено сообщил профессор психиатрии.
- Ну так, что вы там увидели, можно по подробней- терпеливо продолжал выуживать информации физик-ядерщик из перепуганного астронома.
- Металлический диск, громадных размеров!- при слове "громадных" он во всю ширину раздвинул свои руки.
- Каких именно размеров, из какого металла, объективней пожалуйста - опять застонал, помешанный на объективности , профессор химии.

Уфолог

Уфолог
-Товарищ дворник. - подошел к дворнику незнакомый гражданин с компасом, и какими-то двумя непонятными палочками в руках.
- Можете мне уделить пару минут?
-Ну, думаю да.- растеряно ответил дворник.
Человек демонстративно прищурился, и спросил лукавым голосом дворника. - Вот, как вы думаете, что это за желтый шар там такой в небе висит?!
-Луна.
-Как луна?!! Хорошо, это луна. А во-он там, видите светящуюся движущуюся точку?!
-А , так это комета. О ней сегодня в новостях рассказывали. Говорили пролетать будет.
-И вы им верите?!
-Ну так.
-Не верьте средству массовой информации, они все врут! Они все подкупные!
-Кем?
-Ими! - показал человек на луну. Инопланетяне! Они хотят оработить нашу землю! Их нужно остановить, и чем раньше, тем лучше. Понимаете? Вон смотрите, что я вам говорил, еще одна комета?!
-Ну так, в новостях говорили их пять штук пролетать будет. -продолжал возражать непробиваемый дворник.
-Да что вы говорите?! Хорошо, тогда...я вам счас все докажу...вы должны поверить... должны.- вдруг человек осознал, что все его аргументы изчерпаны, и печально опустил голову. -Вы нечего не понимаете.- грустно произнес он уже самому себе.
Дворник улыбнулся, и положил свою руку ему на плечо. В руках у него откуда-то взялась таблетка со снотворным.
-Вот возьмите.- сказал дворник.- Не хочу чтоб вы ворочались из-за меня всю ночь.
-Благодарю - ответил человек, и побрел к себе домой.
Когда человек окончательно скрылся за поворотом, дворник поднес запястье руки ко рту, и негромко произнес. - все нормально, землянин дезориентирован. Продолжаем операцию.

Автор: Валерий Сергеевич Климашин

лунный человечек

ЛУННЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК

Луна , не о чем не догадываясь , умиротворенно облета землю, как в друг в космосе показалась приближающаяся ракета. На, сверкающем в лучах солнца, корпусе ракеты красовалась большими уверенными буквами надпись "NASA" , рядом с которой сумел уместиться и логотип улыбающегося Обама. Ракета подлетела к луне, и благополучно села на ее поверхность. В кабине открылся люк, и на луну вышли три астронавта. Один впереди осторожно идущий, и два сзади радостно подпрыгивающие.
- Кэп, кажется мы забыли ореховою пасту - пожаловался по рации, впереди идущему астронавту, Джон.
- Жрать дома будете! - отрезал капитан.
Луна ленилась притягивать к себе астронавтов, поэтому они решили поразвлечься.
- Питер, смотри я Санта-Клаус! - радостно воскликнул Джон, подпрыгивая на десять метров в высоту.
- А я Спайдермен! - не отставая по высоте подпрыгнул Питер.
- Наденьте свинцовые башмаки, идиоты!!! Не хватало еще чтоб вы своим ходом отсюда улетели! А меня потом за вас повесят! - заорал на них, не на шутку перепугавшись, капитан.
Недовольные астронавты наконец надели башмаки.
- Питер , как ты думаешь, а тут есть Макдоналдс?
- Уау, было бы круто, Джон! - одобрил его Питер.
- Хватит бездельничать, принимайтесь за работу! - Не выдержав, опять рявкнул капитан.
- Кэп, можно последний вопрос?
- Что?!
- А тут есть лунные человечки?
- Нет тут, ни лунных человечков, ни кислорода. - с раздрожением, и как-то огорченно ответил ему капитан.
Астронавты начали нехотя насыпать лунный грунт в мешочки.

Страницы

Подписка на RSS - юмор