фантастика

Гномик снов

Гномик снов
- Бом! - гулко пробили настенные часы, двенадцать ночи.
- Кажется, мне пора ложиться спать - зевнув, сказал сам себе, мистер Андерсон.
- Тик-так - убаюкивающе тикала бронзовая стрелка на старинном римском циферблате. Казалось, что вся обстановка комнаты готовилась ко сну. Мягкая, пуховая кровать, уже давно поджидала своего уставшего хозяина. Андерсон лег в постель, накрылся одеялом, и...кажется, начал засыпать.
- Ага! Вот, ты и попался! - неожиданно вскочил мистер Андерсон, и схватил гномика снов за ноги.
- Господин, что вы делаете?! - закричал тоненьким голоском, гномик.
- А ну, отвечай! Какими на этот раз глупыми снами ты хотел затуманить мое спящее сознание?! - стал трясти за ноги бедного гномика, хозяин квартиры.
- Господин, я всего лишь делаю свою работу! Все букашки и таракашки, все должны спать, и видеть сны! - оправдывался, до смерти напуганный, гномик снов.
- Отпустите его - вдруг вступились за гномика, настенные часы.
- Ну уж нет! Я и так пытаюсь его поймать еще с детства, и в самый последний момент засыпаю! - никак не мог успокоится, хозяин квартиры.
- Тогда мы будем вынуждены вас разбудить - ответили ему часы, и пробили восемь утра.
- Бом! - разлился по квартире тот же самый звон. Мистер Андерсон открыл глаза.
- Так, в чем дело? Я что, опять уснул? - спросил сам у себя, хозяин квартиры.
- Хитрый гномик снов опять обвел меня вокруг пальца! Ну, ничего! На этот раз я точно не поддамся его сонным чарам, и наконец поймаю этого гадкого хитреца! - махая кулаком, уверял себя мистер Андерсон.
- А вы что скажите, часы? - обратился он к настенным часам.
- Но часы лишь коварно молчали, продолжая тихонько тикать.
Автор: Климашин Валерий Сергеевич

Часы времени

Часы времени
- Напряжение! - разлился по лаборатории, голос изобретателя.
- Да, мистер Смит! - отважно ответил ему паренек, и замкнул рубильник.
- А теперь, Джимми, начинай вращать короткую стрелку часов времени - скомандовал ему изобретатель.
- Да, мистер Смит! - ответил Джимми, и принялся вращать бронзовую стрелку.
- Нет, Джимми, не в ту сторону, мы же хотим попасть в будущее! - напомнил ему изобретатель.
- Да, мистер Смит! - понял Джимми, и начал вращать стрелку в другую сторону.
- Мистер Смит, я же забыл взять с собой мою обезьянку, Оливера! - вдруг опомнился паренек.
- Боюсь, что, уже поздно, молодой человек! Время - это такая субстанция, которая не терпит отлагательств! - пронзительно сказал мистер Смит. Зрачки изобретателя были неодекватно расширены.
- Да, мистер Смит - всплакнул Джимми, и стал дальше вращать стрелку.
- Стоп! - вдруг скомандовал мистер Смит. Паренек отпустил тяжелую стрелку, и отдышался.
- Мы уже в будущем - шепотом произнес изобретатель.
- Счас ты увидишь кое-что невероятное, Джимми! - предупредил паренька, мистер Смит. Изобретатель осторожно подошел к выходу, и резким движением открыл дверь.
Вокруг лаборатории простирался тот же ландшафт. Те же трехэтажные здания.
- А где же цивилизация будущего?! - растерянно пробормотал изобретатель.
- Не может быть...неужели мои часы времени...
- Все пропало, Джимми, мои часы времени не работают - печально сказал мистер Смит, и закрыл лицо руками.
- А вот и мой Оливер! - радостно воскликнул Джимми, увидев дряхлого орангутана.
Автор: Климашин Валерий Сергеевич

Несанкционированный доступ

Несанкционированный доступ
- Пассажирский гипер-поезд "Транс-галактик" отправляется с первой гипер-платформы через десять минут. - прогремели мегаваттные сабвуферы на всю портовую магистраль.
- Ну все, скоро поедем! - радостно подготовился пассажир.
- Универсальные кроссовки "Стэлс-2000" на магнитных подушках! Познай превосходство гуманоида! - затараторила реклама в вагоне поезда.
- Если вы привыкли по долгу находится в центральных галактических магазинах одежды? Если ваш юный отпрыск не влезает в обычный комбинезон? Тогда мы знаем что вам нужно! Новая одежда "XXL" для десяти палых детенышей! - не унималась реклама.
- Ну и че стоим, бензин кончился? - высунул свою голову из иллюминатора, наглый землянин. Вдруг пассажир почувствовал легкий толчок, и последующую низкочастотную вибрацию.
- Поплы-ы-ы-ли! - иронически произнес он, и начал есть курицу.
- Джон, вам нельзя есть много курицы, я опять зафиксировал в вашей крови повышенный уровень мочевины - предупредил голос из будильника на запястье землянина.
- Ну и пусть - отмахнулся Джон, и начал доедать бройлера.
- Вдруг живот землянина, подозрительно забурлил.
- А я тебя предупреждал - опять проскрипел будильник.
- Да, пошел ты! - огрызнулся на него землянин, взял пластиковую карту, и пошел в кибер-туалет.
Пластиковая карта легко прошла через щель двери кибер-туалета. Раздался "пип", и моргнула лампочка.
- НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ ДОСТУП! - неожиданно раздался голос из динамика.
- Что такое? - Джон попробовал еще раз, но голос произнес туже фразу. Землянин сделал десять попыток, но дверь кибер-туалета так и не открылась.
- Спокойно, без паники - сказал сам себе пассажир, живот которого продолжал возбужденно бурлить. Нужно найти робота-проводника. Кстати, а вот и он!

Марсианин Ы

Марсианин Ы
- Кэп, кажется у меня болит живот - жалобно простонал Джон.
- Закрой рот, и пристегни ремень! - скомандовал капитан.
- Не надо было мне есть перед стартом тройной чизбургер - вздохнул астронавт, защелкивая ремень.
- Кэп, что-то они затягивают со стартом, к чему бы это?! - опять заволновался Питер.
- Подготавливают челнок - спокойно ответил ему капитан, однако в его голосе тоже ощущалась нотка неуверенности.
- Десять...девять...восемь - вдруг начал обратный отсчет голос из динамика.
- Приготовьтесь счас немного рванет - сообщил остальным астронавтам капитан.
- Зажигание! - произнес последнюю фразу голос из динамика.
Рвануло хорошо. Астронавты чуть не оглохли. Их начало бешено трясти. Поднялся оглушительный рев.
Что они заправили в топливные баки, мать твою?!! - закричал капитан.
- Мы все умрем!!! - заорал Питер.
- Меня счас вырвет!!! - присоединился к остальным и Джон.
Высокоэнергетическая стрепня делала свое дело. Челнок быстро удалялся от земли. Еще бы, на этот раз астронавтам предстояла важная миссия: полет на Марс, а так же торжественное вручение марсианам американского флага!
Прошло двадцать дней полета.
- Кэп, кажется у нас проблемы. - вдруг шепотом сказал капитану Джон, чтобы не шокировать, ни о чем не подозревающего, Питера.
- В чем дело?
- Посмотрите в иллюминатор, к нам приближается какой-то красный шар.
- Это Марс идиот, мы скоро на него сядем! - напомнил ему капитан.
Прошло еще десять дней, и челнок благополучно сел на поверхность Марса.
- Прибыли, выходим. - скомандовал капитан остальным членам экипажа.
На Марс вышли три астронавта, один из которых торжественно держал в руках развивающийся флаг Америки. Датчики в скафандре капитана показывали положительные результаты.

Нло

НЛО
В аудитории проходила очередная конференция. Обсуждалась проблема ядерной энергетики. Ученые говорили умные слова, и почесывали лбы. Еще бы, кончался уран -235, и нужно было что-то с этим делать!
В середине зала, около доски с указкой в руках стоял физик-ядерщик, явно принимавший в сегодняшней конференции главную роль.
Вдруг умиротворенная атмосфера аудитории неожиданно прервалась. Двери в зале с грохотом распахнулись, и в аудиторию вбежал возбужденный астроном с растрепанными волосами.
- НЛО, оно существует!!!- заорал во весь голос он.
- Давайте все по порядку. В любом деле нужен объективный подход, коллега. - ответил астроному физик-ядерщик.
- Да, конечно - согласился , пытающийся успокоиться, астроном, правда, это ему не очень хорошо удавалось.
- Вообщем, вчера вечером - начал рассказывать астроном- я, как обычно, рассматривал в телескоп луну. Я очень люблю рассматривать луну! Луна, она такая...
- Мы вас поняли, что было дальше? - перебил его Физик.
- Ну так вот, я наблюдал за луной, и вдруг... - глаза астронома тоже вдруг расширились, да чуть ли не в полтора раза - я увидел ЭТО!
-Объективней пожалуйста, объективней- жалобно завозмущался, сидящий в первом ряду, профессор химии.
- Смею заметить, что человеческий мозг крайне нестабилен, и часто подвержен иллюзиям - озабочено сообщил профессор психиатрии.
- Ну так, что вы там увидели, можно по подробней- терпеливо продолжал выуживать информации физик-ядерщик из перепуганного астронома.
- Металлический диск, громадных размеров!- при слове "громадных" он во всю ширину раздвинул свои руки.
- Каких именно размеров, из какого металла, объективней пожалуйста - опять застонал, помешанный на объективности , профессор химии.

Уфолог

Уфолог
-Товарищ дворник. - подошел к дворнику незнакомый гражданин с компасом, и какими-то двумя непонятными палочками в руках.
- Можете мне уделить пару минут?
-Ну, думаю да.- растеряно ответил дворник.
Человек демонстративно прищурился, и спросил лукавым голосом дворника. - Вот, как вы думаете, что это за желтый шар там такой в небе висит?!
-Луна.
-Как луна?!! Хорошо, это луна. А во-он там, видите светящуюся движущуюся точку?!
-А , так это комета. О ней сегодня в новостях рассказывали. Говорили пролетать будет.
-И вы им верите?!
-Ну так.
-Не верьте средству массовой информации, они все врут! Они все подкупные!
-Кем?
-Ими! - показал человек на луну. Инопланетяне! Они хотят оработить нашу землю! Их нужно остановить, и чем раньше, тем лучше. Понимаете? Вон смотрите, что я вам говорил, еще одна комета?!
-Ну так, в новостях говорили их пять штук пролетать будет. -продолжал возражать непробиваемый дворник.
-Да что вы говорите?! Хорошо, тогда...я вам счас все докажу...вы должны поверить... должны.- вдруг человек осознал, что все его аргументы изчерпаны, и печально опустил голову. -Вы нечего не понимаете.- грустно произнес он уже самому себе.
Дворник улыбнулся, и положил свою руку ему на плечо. В руках у него откуда-то взялась таблетка со снотворным.
-Вот возьмите.- сказал дворник.- Не хочу чтоб вы ворочались из-за меня всю ночь.
-Благодарю - ответил человек, и побрел к себе домой.
Когда человек окончательно скрылся за поворотом, дворник поднес запястье руки ко рту, и негромко произнес. - все нормально, землянин дезориентирован. Продолжаем операцию.

Автор: Валерий Сергеевич Климашин

лунный человечек

ЛУННЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК

Луна , не о чем не догадываясь , умиротворенно облета землю, как в друг в космосе показалась приближающаяся ракета. На, сверкающем в лучах солнца, корпусе ракеты красовалась большими уверенными буквами надпись "NASA" , рядом с которой сумел уместиться и логотип улыбающегося Обама. Ракета подлетела к луне, и благополучно села на ее поверхность. В кабине открылся люк, и на луну вышли три астронавта. Один впереди осторожно идущий, и два сзади радостно подпрыгивающие.
- Кэп, кажется мы забыли ореховою пасту - пожаловался по рации, впереди идущему астронавту, Джон.
- Жрать дома будете! - отрезал капитан.
Луна ленилась притягивать к себе астронавтов, поэтому они решили поразвлечься.
- Питер, смотри я Санта-Клаус! - радостно воскликнул Джон, подпрыгивая на десять метров в высоту.
- А я Спайдермен! - не отставая по высоте подпрыгнул Питер.
- Наденьте свинцовые башмаки, идиоты!!! Не хватало еще чтоб вы своим ходом отсюда улетели! А меня потом за вас повесят! - заорал на них, не на шутку перепугавшись, капитан.
Недовольные астронавты наконец надели башмаки.
- Питер , как ты думаешь, а тут есть Макдоналдс?
- Уау, было бы круто, Джон! - одобрил его Питер.
- Хватит бездельничать, принимайтесь за работу! - Не выдержав, опять рявкнул капитан.
- Кэп, можно последний вопрос?
- Что?!
- А тут есть лунные человечки?
- Нет тут, ни лунных человечков, ни кислорода. - с раздрожением, и как-то огорченно ответил ему капитан.
Астронавты начали нехотя насыпать лунный грунт в мешочки.

Неспящие .

Поздно вечером , в подмосковной хрущёвке , Олег сидел у компа и переписывался в " Одноклассниках " со своей подругой по колдовскому делу под ником Маргаритка прекрасный цветочек . Повод для онлайн встречи был более чем серьёзный . За месяц , прошедший после их эксперимента по нейтрализации мирового зла , стали происходить события вызывающие тревогу . Видимо им удалось обратить на себя внимание , по другому это не назовёшь , могущественных и явно не дружественных сил .
Сначала неожиданная хворь Лены-Милены , больше похожая на магический удар . А вот теперь Маргаритка сообщила , что пропала Рианон . Сначала ей показалось странным , что целых три дня она не звонила , и не отвечала на звонки , что было довольно необычно для закадычной подруги . По этому после работы , Марго отправилась на другой конец города , где жила со своими престарелыми родителями Рианон . Действительно предчувствия её не обманули . Родители подруги , со слезами на глазах рассказали , что не знают где их дочь . Она как всегда ушла после обеда в библиотеку , и вот уже три дня как в воду канула .
" Уже обзвонили всех знакомых , все больницы и морги . Никто ничего не знает . Только Костя , её знакомый с работы , вспомнил , что незадолго до исчезновения , Рина жаловалась на необъяснимое тревожное чувство , от которого она никак не может отделаться . " - взволнованно писала Маргаритка .
" Что же , будем искать . - Олег озабоченно нахмурился . - И думаю , что сделать это нужно как можно быстрее . "

"Естество". Гл-1

ЕСТЕСТВО - все, что есть; природа, натура и порядок или законы ее; существо, сущность по самому происхождению. Духовная жизнь чужда земного естества. Человек по естеству своему причастен плоти и духу. Мы зовем ЧУДОм все, что почитаем свыше естества.
                                                                         
 

Пролог.

Страницы

Подписка на RSS - фантастика